* Battleship/Bitwa o Ziemię : czyli Battlesh*t/Bitwa o “że mnie świnia podkusiła chodzić na tak oczywiste chały”. Potężne, mordercze koziołki z kosmosu przybywają na naszą planetę, aby … biegać po korytarzach łodzi lotniskowych i pozwalać się długo i powoli zabijać nieudolnym Ziemianom. Film tak zły, że aż zabawny.

* The Bay – o ironio! Twórca słynnego „Rainmana” nakręcił horror, który wygląda jak film nakręcony przez autystę. Z zatoki wyłaziły gryzące robaczki, z kina wychodzili znudzeni widzowie.

* Resident Evil: Retrybucja – (albo „Rewident Emil”, jak twierdzi autokorekta w moim Wordzie). Kino uczy. Na przykład oglądając najnowszą odsłonę RE po raz kolejny możemy nauczyć się, jak okropnym reżyserem jest Paul W.S. Anderson. Wyobrażam sobie, że Anderson co dwa lata przychodzi do studia, prosi o ciszę i mówi „Mam plan! Spróbujmy tym razem zrobić jeszcze gorszy film, niż poprzednio!” “Oszalałeś!” – krzyczą jedni. „To niemożliwe!” – wołają drudzy. „Oj tam, zaufajcie mi” – mówi Anderson i wszyscy biorą się do roboty.

 

* Paranormal Activity 4 – Producenci tej serii osiągają podobne wyniki jak reżyser Rewidenta Emila, ale myślę, że w ich szaleństwie nie ma już żadnej metody. Przy takim poziomie produkcji nowy dwugodzinny odcinek mógłby powstawać raz w miesiącu. Quo vadis, horrorze?

* Mroczne Cienie – Tim Burton w najgorszej formie. Wyobraźcie sobie, że widzicie film dokumentalny o swoim ulubionym sportowcu – najpierw przypominacie sobie jego największe sukcesy, a na końcu widzicie go na wózku inwalidzkim, kurczowo ściskającego w garści stare, wyblakłe medale. Żal, gorycz. Aż chce się odwrócić wzrok. „Mroczne cienie” są jeszcze smutniejsze.

 

* Niezniszczalni 2 – kolejny dowód na to, że zawsze może być gorzej. Tym razem ktoś miał na tyle rozumu, aby nie wpuszczać Sylvestera Stallone na fotel reżyserski, więc Sly wyżył się przynajmniej na scenariuszu. Z każdą minutą oglądania możecie fizycznie poczuć, jak powoli spada wam iloraz inteligencji.

* Total Recall – krótki przewodnik dla potencjalnych widzów: jeżeli lubicie starą wersję ze Schwarzeneggerem, nie oglądajcie nowej. Jeżeli jej nie lubicie – ABSOLUTNIE nie oglądajcie nowej. Bieda, brud i bolesny skowyt.

* Pirania 3DD – majstersztyk nazewnictwa filmowego. „Pirania” – bo będzie o krwiożerczych rybach. 3D  – bo będzie dużo scen z trójwymiarowymi flaczkami chlapiącymi w obiektyw kamery. DD – bo będzie biegało dużo biuściastych pań topless. Masakra na pływalni dla nudystów. Niebo.

* Abraham Lincoln: Łowca wampirów – kolejną lobotomię poproszę. W przygotowaniu : „Caryca Katarzyna jako Carrie”, „Gandhi vs Koszmar z ulicy Wiązów” oraz „Sokrates, Platon i Arystoteles : Ludzka stonoga”.

no i w końcu …

* Cloud Atlas – pompatyczna, pseudointelektualna klapa finansowa, na której producenci stracili 30 milionów dolarów. I dobrze im tak. Naprawdę nie wiem, na co poszło tyle pieniędzy (w sumie ponad 100 milionów), ponieważ śmieszna charakteryzacja i scenografia przypominają raczej tanie, telewizyjne seriale z czasów Xeny Wojowniczki i kanadyjskich produkcji sci-fi. Podobno książka jest lepsza, ale w sumie – cóż nie jest lepsze od tego pokracznego filmidła?

Uważny widz dostrzeże w filmie także czeski akcent – Wodnika z ballady Karla Jaromira Erbena.

The post Kinowa Kaszanka 2012 first appeared on Darek Jedzok.

Tak naprawdę to mieszanka najgorszych (New Moon) i najbardziej przecenianych (Gran Torino) produkcji  tego roku. Transformers, Tarantino, Hannah Montana. Witam w filmowym piekle.

Trailery filmów są na bieżąco usuwane z Youtube, jeżeli więc znajdziesz zepsutego linka, krzycz w komentarzach – naprawię.

1.

Twilight-New Moon to obciach … nie tylko dlatego, że główną parę przedstawia dwoje hermafrodytów, którzy z powodzeniem mogli się zamienić rolami – zniewieściały anemik i dziewczyna o aparycji gracza rugby. Wbrew wszelkim oczekiwaniom – jest jeszcze gorzej niż w pierwszym odcinku. O wiele gorzej.

2.

2012 jest do kitu, ponieważ … Nie kochają się, bum, bum, dzieci z wilgotnymi oczętami, bum, bum, a jednak się kochają. Podobno Spielberg chce podać Emmericha do sądu za kradzież modelu schematycznego dla pisania scenariuszy.

3.

Różowa Pantera 2 ssie … ponieważ Peter Sellers.

4.

Pandorum to żenada … chociażby dlatego, że jest bezwstydnie promowany jako następca Obcego. Jeżeli już macie ochotę pooglądać silikonowe i lateksowe stwory pełzające po rurach, to idźcie na koncert Dody.

5.

Radio na fali to tandeta … Czy mówiłem wam już, że NIENAWIDZĘ filmów rockowych? Tutaj nawet Philip Seymour Hoffman nie pomoże.

6.

Transformers 2 to porażka … Ponieważ nie mam dwunastu lat.

7.

Gran Torino to miernota, gdyż … Ciekawy paradoks – Clint stara się tutaj parodiować samego siebie, a pomimo tego pozostaje najmniej karykaturalną postacią z całej obsady aktorskiej. Lubię Clinta Eastwooda-aktora, od czasu do czasu sprawdza się nawet jako reżyser. Niestety nie w tym wypadku.

8.

Bękarty Wojny to dno i wodorosty … Pytacie, dlaczego nie trawię najnowszego dzieła Quentina Tarantino? A czy wy lubicie oglądać przez dwie i pół godziny faceta, który onanizuje się nad własnym zdjęciem?

9.

Underworld:Bunt Lykanów to lipa … Jest tylko jedna rzecz gorsza od wilkołaków – wilkołaki ze śmieszną charakteryzacją.

10.

Milioner z ulicy jest do kitu … Praktyczny poradnik p.t. : “Jak zrobić z obiecującego filmu cukierkową Bollywoodzką operę mydlaną”.

11.

Hannah Montana to wiocha, ponieważ … Obejrzyjcie najpierw trailer, ok?

12.

500 dni miłości – płaczu i zgrzytania zębów … Ponieważ nawet najlepsza głupia komedia romantyczna nadal pozostaje głupią komedią romantyczną.

13.

Jestem na tak – to żal … Jeżeli w komedii “śmieszny facet” nie jest śmieszny a “seksowna babka” nie jest seksowna, to mamy duży problem. Oh, yes.

14.

Brüno to totalna obora, gdyż … Nie określiłem nigdy wcześniej, gdzie znajduje się moja granica oddzielająca humor kontrowersyjny od niesmacznego. Teraz wiem, że punktem granicznym może być scena dwóch mężczyzn nalewających szampana z butelki wepchniętej w tyłek jednego z nich.

15.

Gamer to przypał : Ponieważ myślałem, że Mark Neveldine i Brian Taylor nigdy nie zdołają nakręcić gorszego filmu akcji niż Adrenalina 2. Udało im się.

Nagrody dla filmów specjalnej troski:

Najlepsza hiena emocjonalna

Film, który wygrał nawet z Milionerem z ulicy. Jeden z przykładów zastosowania podłej zasady producentów filmowych, w myśl której nikt nie odważy się ruszyć nawet najgorzej zrealizowanego, powtarzalnego i mdłego filmu,  jeżeli fabuła będzie dotyczyła  Holocaustu (albo innych ludobójstw – patrz Hotel Rwanda).

Czeski koszmar

Ten film przejdzie do historii jako czeski odpowiednik twórczości Eda Wooda. Dziełko, które było reklamowane jako AMERYKAŃSKA adaptacja jednej z najbardziej znanych czeskich legend, wyrosło na obciach monstrualnych rozmiarów. Chłopiec do bicia dla wszystkich złośliwych recenzentów.

Prawdziwe zło

Cukierek – jeden film, który nie uzyskał żadnego rozgłosu i w pełni na to zasłużył :)

The post 15 najgorszych filmów 2009 roku first appeared on Darek Jedzok.